附录1:
研读指引我在零售业的环境中长大,对盘点存货记忆特别深刻。在还没有电脑的时代,我们得花时间费力地计算我们真正有多少东西,以回答三个问题:
我们一开始有多少?
我们现在有多少?
我们需要进多少货以应付将来的需要?
我们也需要对我们的生命盘点存货,这对我们是否能改变,以致得到医治是很重要的。准备好纸跟笔,来回答有关你过去,现在和将来的问题。
1.与人相连
过去当我们盘点存货,我们需要问自己:“我一开始是如何?”我们看看以往如何与人相连。而那些关系一向是什么样子,并不是要怪罪任何人,而是去了解那个关系。
有时候我们一再重复自己不了解的行为。也许你听过一个故事,一个母亲每次煮牛肉,都会把牛肉的后面切掉一点。有一天女儿看到问她问什么,母亲说:“我也不知道,我妈妈就是这样煮牛肉的。”
后来,这母亲也觉得奇怪,她打电话问自己的母亲:“为什么你煮牛肉的时候把后面切掉一点?”
“我也不知道,就是那样啊,我从小看我妈妈这样煮。”
为了解决谜题,她又找到自己的母亲,这位曾祖母说:“我现在不这样煮了,我们以前的锅子太小,放不下所有的肉,所以我总是切掉后面的一部分。”
这个傻乎乎但真实的故事告诉我们一项真理:当我们依附传统,有时候就是违背了神的真理。如果不认罪,祖宗的罪会一代一代传承下来。
要破除不健康的历代模式,要得到以致,我们必须改变,必须找寻我们所依附的规则是从何而来,不但检视我们家中的关系,也检视我们在教会在学校的人际关系。这能大大地在几方面帮助我们。
首先,它使我们了解并拒绝过去负面的声音,我们已经将这些声音内化成我们里面的一部分。大多数相连感的问题在于,人把过去的经验投射在现在的关系中。举例而言,一个妻子觉得丈夫不关心她,而丈夫其实不是那样的人,她只是在描述她的父亲。这位妻子将父亲的态度投射在丈夫身上,她阻碍了自己与丈夫之间的亲密。
成功的婚姻辅导将揭露这一种模式。当这位妻子看到自己的错误,会说:“我现在知道我丈夫不是这么不好。是我和父亲间未解决的问题横在中间。”藉着了解过去与父亲的关系,改正了她与丈夫的俄关系,她能在婚姻中获得相连感。
了解过去,可帮助我们现在更实际地了解一个人,也使我们可以选择新的模式—以神的模式与人相连,而非过去的模式。
第二,检视过去可以显示我们需要饶恕的对象。没有饶恕就没有医治。因为饶恕使我们与伤害我们的人相连;打开伤害的结,只有靠饶恕。
不饶恕也使我们不能向新的所爱打开自己。不饶恕使我们和过去牢牢相连,不能迎向未来。但当我们饶恕,我们将自己向心的好的关系开展,取代旧的。
以下是一些问题,可以帮助你对过去做一个好的盘存。它们会帮助你记得什么是好的,因此可以重复那模式,什么是坏的,因此可以避免重蹈覆辙。
1.我过去和谁有好的相连模式?在那关系中有什么好的因素使我能与人相连?
2.谁伤害了我与人相连及相信别人的能力?他们的那些个性伤害了我?
3.我从与人相连的关系上,对自己和对别人发展了什么信念?在一般的人际关系上,有什么基本信念?
4.我能不能饶恕伤害我的人?什么拦阻我去饶恕?我是否等待他们道歉?等待他们改变?等待去报复?看他们受处罚就暗自欢喜,不承认他们有多坏,当说他们有多坏的真话时觉得有罪恶感,或因为没有人听我说而感到生气?
5.我是否理解对别人指控我的坏的部分,神也完全接纳?什么拦阻我这样相信?(可能的拦阻像扭曲的思想,缺乏与人分享以致不觉得被接纳。)6.由于过去不好的相连,以致我埋藏了那一部分的自己呢?他们为何还埋在地里?
现在好的盘存也对现在有帮助。过去可以帮助我们得到洞察力,使我们饶恕自己和别人,学习我们扭曲的思想来自何处,以及表达我们受的伤害。但考古学不会教我们盖新房子,而成圣的重点是在建立新东西。
像一个建筑者,如果我们要盖房子,我们必须看看是否有所需的材料。我们已经指出所需的有恩典、真理、和时间。以下是一些可以帮助我们的问题:1.我现在和谁有好的相连关系?什么因素会造成这种好关系?我如何增进这种好因素?(例如更愿意冒险,更多表达自己的需要,让自己更敞开更易受伤。)2.我现在和谁有负面的相连关系?为什么我让这关系停留在这种情况里而不改变?这关系中有什么因素使我受伤,让我觉得孤立?3.这种负面的关系如何加强我对自己及世界的扭曲看法?它如何使我更防御自己,更受伤害?4.我容让什么扭曲的思想侵害我现在的人际关系?5.对以恩典相待的人,我有没有将真实的自己表现出来?6.如果我相信成长的因素之一在于时间,我每周花多少时间投资在关系的成长上?如果我花很少时间,为什么?7.谁是我可以去接触而我却与他没什么关连的人?
将来如果我们不改变过去,它将带入将来,而那“坏”的将来,也会变成“坏”的过去。
这就是我们说过的“坏的时间”,是浪费的时间,是我们不能成长的时间。如果你想要有好的依附关系,你需要做不同以往的事。与人相连的那隐藏的部分需要出来,和人产生关连。这需要策略,以及对自己对神的委身。神呼召我们要“保守你心,胜过保守一切,因为一生的果效是由心发出。”(箴四“23)你需要为将来计划,将来就是从现在开始。以下是可以帮助你使将来不同的一些问题:1.当我展望将来,谁会在那里?我需要如何增进与他们的关系?我需要采取哪些实际的步骤?2.有哪些已经存在的情况,我可以善加利用?有哪些支持团体、祷告同伴、分享的朋友、辅导、治疗机构,是我可以去了解的?3.有哪些特别的方法是我可以对我的扭曲和阻碍发出挑战的?4.当我对自己的孤立挑战时,我碰到什么困难?我要如何面对这些,因为这是必然会遇到的?5.我如何让神成为结束孤立的帮助?6.我会和谁分享我的计划,得到回应及改进?我可以请谁为我祷告?7.为了成长,我必须避免那些负面的依附关系,可能是有恩典缺真理的,或有真理缺恩典的?8.我应该如何将时间分别出来,以增进与别人的相连?9.如果我又产生戒心该如何?
2.设立界限
当我们检视界限问题,我们也要看看过去的伤害,现在的伤害模式,以及改变将来的方法。
过去当我们检视过去如何处理界限问题,首先我们要查验是否侵犯了别人的界限,如果是,我们要悔改。
然后我们要看看别人是否侵入了我们的界限,伤害了我们。如果有,我们需要饶恕他们,以致我们不再限于那样的关系模式中。饶恕使我们对此关系看得更清楚,并破除此人对我们的牢笼。然后我们可以看清楚过去在这关系中缺乏的是什么,将来应该有什么方向。以下是些思考的问题。
1.过去我和谁有界限并维持界限?那样的关系有什么特质支持我的界限?
2.过去谁侵入了我的界限?他们怎么做的?那种伤害的特质是什么?
3.在那些关系中,我发展出什么扭曲思想是需要被神的思想取代的?在这些重要的关系中,我所学到的有关界限的哲学是什么?
4.我能否饶恕那些伤害我的界限感的人?我是否称他们所作的是罪,并要他们为此负责?我是否担负不是我的责任,并为不属我的分有罪恶感?不饶恕是否把我捆绑住?我如何放手?
5.我何时在界限上失败?我什么时候让别人侵入我的界限,而其实我已经够大够明白了?我何时让别人为我该负责的事负责?我是否有让人侵犯我的界限的模式?这个模式是什么?
6.我有没有侵犯别人的界限?有没有我需要承认悔改的模式?我应该向谁赔罪?
7.我如何改变?神如何能帮助我?
8.我有哪一部分的界限和篱笆是我从过去取得的?那是什么时候发生的?
现在我们需要检视现在的界限问题,以免重蹈覆辙。回答以下有关你现在的行为和人际关系的问题。
1.我现在和谁有好的关系—是一个界限不被侵犯的关系?这关系中有什么互相的责任的?我如何增加这种好的因素?我如何尊重别人的界限?
2.我现在和谁的界限有问题?缺少限制,或有侵犯的现象?为什么?什么因素使它如此?怎样能够改善?
3.现在的关系中,界限问题如何加强我原先对界限的认识?那些问题损害我对界限的意识?
4.界限上有何扭曲的部分现在正霸占着我?
5.我在什么时候比较会设定界限?为什么?
6.我做那些操练使我的界限重新设定并得到发展?
7.我对谁很难说不?为什么?
8.谁的”不“我听不进,会不想去尊重他?
9.我会侵犯谁的界限?为什么?
10.我有什么行为需要向神向人认罪?我需要面对谁解决目前的问题?
将过去的一切继续带入现在,会保证得到一个相同的将来。做一个改变的计划则将带我们进入”好的时间“,使我们更有生产力。
1.在界限的问题上,当我对将来做评估,我应该改变什么?如何改变?
2.我们知道要有真理及关系才能有改变,我的计划中有谁能帮助我?
3.当我要挑战自己的扭曲思想及障碍,我有什么一步一步的方法?
4.有什么练习的活动可以加强我的界限?
5.当我设立界限时,可以预想到什么困难?我如何解决这些困难?
6.我能找谁倾听、祷告、及支持我的计划?
7.对侵犯界限的事,我要去面对谁?
8.当我面对他们时,我期望他们做什么?我要如何处理?
3.分别善恶
盘点存货也能帮助我们处理分别善恶的事。我们必须看到过去、现在、将来没有解决的恶,采取步骤,去解决我们不想分别善恶的倾向。这可以成为我们生命中饶恕的重要能力。
过去检视过去,我们要看看分别善恶的模式。如果别人说我们是全善全恶的,我们需要重新评估那些看法。我们需要常常饶恕伤害我们的人。我们需要看看我们分别善恶的模式,以及别人对待我们的方法。以下是在这过程中可以帮助我们的方法:
我可以对谁承认我的不好及弱点?是什么特质使我觉得不完美也很安心?
谁在过去否定我得弱点?因他将我视为没有弱点,这就伤害了我,为什么我允许它发生?
谁否定我的好,将我视为全然不好?我如何回应?
过去我否定谁的恶?我现在看见了吗?我有没有真实面对他们是何等的不好?还是我为他们的不好而负责?
我有没有饶恕他们?
我拒绝承认谁的善?我看谁是只有恶的一面?我仍然这样吗?我饶恕他们了吗?
我什么时候想表现得自己什么都很好?这会如何影响我的人际关系?我现在有什么不同吗?
我何时把弱点隐藏起来?为什么?
我什么时候不数算自己的好处?结果如何?
有没有任何人我还不能饶恕?这如何伤害我?
我现在有任何事需要被饶恕吗?什么拦阻我向神认罪?什么拦阻我向爱我的人承认,并把此事带入光中?
现在以祷告的心作一个盘存,看看你是否逃避分别善恶的事。
1.我现在向谁承认错误会觉得很安全?我是否向他们表现我的弱点?全部的弱点吗?在这关系中什么因素使我可以如此?
2.现在谁否认我的弱点使我看起来只有善?这如何不具建设性?我为何允许此事?
3.现在谁否认我的优点使我看起来只有恶?我为何允许此事?
4.我年谁是只有好的一面?为什么?
5.我看谁是只有坏的一面?为什么?
6.我不能饶恕谁?为什么?
7.我在何处隐藏我的弱点?为什么?这如何伤害我?
8.我如何花精力使自己在人面前出现很理想?为什么?
将来将来如果我们不改变,我们将重复过去的错误。看看有什么计划书可以使你更将真我呈现在别人面前,也更看到别人的真我。
1.我需要面对谁的恶?什么时候去指出?如何做?
2.我需要感激谁的善?我如何让他们知道?
3.我可以和谁开始分享真正的我?我如何让他们知道我的弱点?他们能接受我的弱点吗?他们是好的选择吗?
4.我如何将我好的部份表现出来?
5.我如何将理想的我和神所看的理想的我调和起来?
6.我如何在正理想和真实的我之间的关系上努力?我如何能更宽恕?
7.在别人的不完美和一些情况中,我如何更接纳更慈爱?
4.长大成熟也许你需要赎回过去,评估现在,以及在最近的将来有所不同,然后你才会长大成熟。
过去你对权柄的态度从过去而来。你需要认清这态度从何而来,这样你才能积极反对负面的影响,并就所受的伤害去饶恕对方。这过程会帮助你从成人角色的冲突中出来,然后你可以肩负这个角色。我们不能肩负一个我们恨恶的角色。
1.过去谁对我是好的权柄角色?我感激他们什么?我想模仿的模范是什么样子?
2.什么负面的权威是我不同意不想仿效的?
3.我父母的优点缺点是什么?其他我早期的权威的优缺点如何?
4.他们如何伤害我?我饶恕他们了吗?为什么?拦阻是什么?
5.当我够大之后,有什么权柄是我不应该服从却错误地服从的?
6.青少年像什么?我进入青少年了吗?我为什么拒绝长大成人?谁以扮演神的角色助长我的拒绝长大?
7.我屈服于什么律法?什么规条会约束我的行为?为什么?
8.在什么地方什么场合,我让权威控制我以致受伤害?
9.我忽视发展什么才能?为什么?
10.我在何处完全融入别人的想法而忘了自己?
11.我害怕和谁意见不同?
12.自从青少年之后,我有没有认同我的性别和性的成长,还是我仍然对性禁止不言,我是否被压抑?
现在以祷告的心作盘存,求神指示你现在有什么情况伤害你,以致不能成长。
1.对谁我觉得在他之下?在那一方面?为什么?这是好的在人之下,如有良师,还是坏的在人之下,如被囚禁?
2.对谁你想要在他之上?为什么?你理解到你在他们生命中扮演神的角色吗?
3.你想取悦谁,得到他们的同意?为什么?值得吗?这样的模式对你有帮助吗?
4.现阶段我有什么才能专业是因为惧怕没有发展的?我对惧怕采取什么行动?我有没有帮助?我如何以信心踏出去发展这项才能,让神使我长大成熟?
5.由于冲突,我拒绝与什么角色认同?
6.在我生命中,有什么权柄是我拒绝在爱中顺服的?(例如上司、警察、长老、神、税捐处)这会造成什么破坏?
7.现在我害怕与谁意见不和?我附和谁的思想意见而不说出自己的意见?
8.在什么情况之下我隐藏性的感觉和想法?为什么?在这时谁扮演父母的角色?
9.在什么属灵团体中我表现很好?什么团体中的朋友更有青少年的特性?为什么我要取悦属灵团体,又在一边表现叛逆?这如何使我像孩子一样长不大?我最怕被谁论断?为什么?
10.我对神有什么怀疑或怕面对的神学理论?我怕深入研究什么?什么使我不愿去探究我所信的是谁?
11.现在我和那一些属灵领袖意见不同?我是否害怕说出自己的想法?
12.我的配偶或亲近的朋友是否像父母一样否定我?
将来1.我需要向什么权柄表达不同意见?什么时候?
2.我要停止不再向谁隐藏?什么时候?
3.有什么想法我要不惧怕地说出来?什么时候?
4.我要对谁变现真实的想法?什么时候?
5.我如何和我的成人角色接上关系?什么时候?
6.我有什么计划来发展我的恩赐,做恩赐的好管家?什么时候?
7.当我拿起权柄,我的什么角色扮演得更好?
8.当我拿起权柄,我会成为一个什么样更好的人?
9.我要停止顺服那个不该顺服的人?如何做?
10.我要停止对待那些弟兄姊妹(亲身或主里的)像父母一样?
11.下一次我听见”你应该“时要如何?
12.对我的缺乏纪律我该如何?