管教与训练
管教跟训练不一样。
管教是当他叛逆、故意不听你的话时,经过训练之后,他知道自己该做什么,但有一天他决定要造反了,这个时候你要管教。
训练是他根本还不知道怎么做,你要帮助他,让他养成一个好习惯。
绝对不是你要狠狠揍他一顿,不是你要好好教育他一番,绝对不是你要给他一些正面的教训。
一、要有一个训练的计划
很多人以为跟儿女讲一些正面的话鼓励他就行了,你要知道孩子是需要训练的,不要等到孩子已经做了不该做的事情才来纠正他。
你要有一个训练计划,要知道他需要什么,要观察孩子有哪些弱点、哪些毛病正在养成,你要制订一个有针对性的计划,而不是等到他不好的习惯养成时才来纠正他,那时的纠正会很难,也会有冲突。
在训练的计划中,你要事先创造一个环境。
没有人养狗用这种方法:当他把狗领回家,不训练它,然后看到狗在沙发上大便,就将狗毒打一顿。
如果你这样对待这只狗,那么它今天在沙发上大便,明天就会在床上大便,你怎么打它都没有用,因为你没有训练它,你没有告诉它应该去哪里大便,它没有办法将随处大便与被打联系在一起。
二、训练的两面:奖励与阻止
训练是两方面的,一面是奖励,一面是阻止孩子学坏。
训练应该达到这样的目的:当孩子做了一件你不希望他做的事时,他就会有一种自己也不喜欢的反应,他以后就对这件事也不会喜欢了,就会少做这件事。
如果你不喜欢他做的事,他做了反而有成就感,那他就会做得更多。
我看过很多父母对孩子只会管教不会训练,结果他们的孩子特别不乖。
管得很严,就是因为没有给孩子训练,常常他做了不该做的事反而鼓励他。
比方孩子发现自己做了一件不好的事时可以引起父母的注意,而这正是他想要的,于是他就不停地做不该做的事,而父母果然又有他期待的反应,这就是父母不知不觉地在奖励他这样做。
所以在训练这件事情上,重点不在管教,而在于训练。
很多父母认为孩子的不良行为、习惯是孩子的错,其实是父母的错,因为父母没有好好训练他。
三、不要逃避问题
不逃避问题是训练的一个重要原则。
你希望小孩子不要碰的东西,不是把那些东西藏起来,统统放到他碰不到的地方,这叫逃避问题,并没有解决问题,只要一有机会,他就会想办法弄到手。
你放到他现在拿不到的地方是很危险的,因为你不知道你的孩子有多聪明,早晚有一天他会搬一把椅子爬上去拿的,他从椅子上摔下来事情就闹大了。
所以不要逃避问题,你发现有问题就要面对问题并训练他!
上帝训练亚当和夏娃的时候,没有把区别善恶树的果子藏起来,而是把它放在园子当中,让他们看得到。
父母训练孩子也是如此。
如果有一样东西你不要他碰,就把它放在他最容易碰到的地方,用来训练他。
当他要碰的时候,先跟他说“不可以”,他就知道不应该碰。
但是你说不应该碰,他并没有觉得不应该碰,所以他还是要碰。
这时候你不能大声阻止,不能生气,要很温柔地面带笑容地看着他,但他一碰你就要让他身上有感觉,让他知道碰跟他身上的感觉有关系:怎么一碰就会痛呢?
这以后你想他还碰不碰呢?
有些人真是辛苦,把东西东躲西藏,有一天孩子找到了,后果很难预料。
譬如说剪刀,这种危险性的东西,你一定要训练他不能碰,但不是把它藏起来,把它藏起来,有一天他找到了就会伤着自己。
据有经验的人讲,训练孩子不要碰东西,快的一天半就训练好,慢的三至五天也能训练出来。
你发现哪些地方需要训练,你就偏在那些地方训练他。
训练的时候,绝对不是你跟他之间的意志斗争,乃是让他把一些自然的反应跟他的行为结果联系起来,让他知道当他这样做的时候会有一些不好的结果,当他那样做的时候会有一些好的结果,他自然就会选择有好结果的做法。
四、是孩子跟那件事之间的问题
训练的过程不要变成你跟孩子之间的一场较量。
我看过一个妈妈跟儿子抢早餐麦片(加在牛奶里面一些如麦片之类的东西),儿子偏要去拿,妈妈就是不准,抢到最后没有赢家。
孩子气得要命,拼命哭,妈妈也气得要命:“你这个死孩子,怎么讲都不听,你一定要撒得到处都是才开心吗?
你知道我今天早上花了多少时间才把地弄干净的吗?
你看你撒了一地,我又要重新整理了!”
这不是办法,不要跟孩子抢,而是要训练他。
当你说不可以,而他又做了,你要让他承担这种超越界限的结果。
你绝对不可以发脾气,一发脾气就完了,因为一发脾气就是你跟他之间的问题了。
你不发脾气,很温柔,这事跟你没有关系,是他跟那个事情之间的问题。